Анекдоты

* * *

– Милый, а что там идет по телевизору?

– «Давай поженимся!».

– Я согласна!!!

* * *

Мужик приходит к врачу:

– Доктор, скажите, если я выпью, у меня сосуды расширятся?

– Ну, в общем, да, расширятся...

– Значит, давление снизится?

– Конечно.

– Доктор, именно это мне и нужно!

– Но, послушайте, сосуды все равно потом сузятся.

– А вот этого, доктор, я уже не допущу!

* * *

Водителя остановил гаишник и начал проверять по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:

– Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится – денег не будет!

* * *

– А объявления в газетах дают результаты?

– Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали.

* * * 

Кошка за Мышку, Жучка за Кошку, Внучка за Жучку, Бабка за Внучку, Дедка за Бабку... Так мстит сицилийская мафия.

* * *

Кризис – это когда в офисах запрещают заряжать мобильные телефоны.

* * *

– А что это твоя кошка по потолку ходит?

– Да у соседей сверху очень мощный пылесос...

* * *

Бизнесмен ревнивой жене:

– Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в разделе «Б» моего органайзера - это не то, что ты думаешь...

– А что же?

– Бухгалтеры, банкиры, брокеры...

* * *

– Купил энергосберега­ющую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.

– Все правильно, бережет энергию.

* * *

– Гот! – подумал попугай, глядя на ворону...

– Гей! – подумала ворона, глядя на попугая...