Анекдоты

* * *

Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему: «Бедненький, всю ночь, небось, лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!

* * *

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:

- А что-нибудь веселенькое есть на меня?

На что получает ответ:

- Нет, мадам, вас хочется обнять и тихо плакать...

* * *

На автозаправке:

- Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.

- Хорошо. Налейте мне, пожалуйста, пятьдесят литров вчерашнего.

* * *

- Какое основное отличие ведения бизнеса на Западе и в Украине?

- На Западе главное - заработать капитал, в Украине - его вывезти.

* * *

Ночью гаишник останавливает горбатый «Запорожец», глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.

Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:

- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?

Семнадцатый (возмущенно):

- Здрасьте! А кто ж вам вчера на баяне играл?

* **

Больница, медсестра - врачу (шепотом):

- Доктор, у меня больной-тот, что новенький, постоянно в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?

Доктор:

- Нет, не надо. Он же охотник, он так, наверно, утку просит.

* * *

Врезается пенсионер на «копейке» в 600-й Mercedes. Выходят оттуда двое, подходит к пенсионеру и, заглядывая в окно, говорят:

- Ну что? Теперь гони квартиру!

Пенсионер достает с соседнего сиденья двустволку, делает два выстрела и говорит:

- Как меня уже достали эти бомжи!

* * *

Сын спрашивает у отца:

- Папа, а что такое филиал?

- Сынок, у тебя есть горшок?

- Да, папа.

- Так вот, твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

* * *

Подруга спрашивает:

- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?

- К счастью, нет.

- А почему «к счастью»?

- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году, и каждый раз получаю подарки.

* * *

- Ты чего такой грустный?

- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришел... Ну, мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...

* * *

Мужик приходит в церковь на исповедь.

- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?

- Да, сын мой, ложь - это великий грех.

* * *

Если накопилось множество неотложных дел, то сначала необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить.