Анекдоты

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:

- Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.

- О, мой супермен!

- А потом пошли смотреть футбол.

- О, мой супермен!

- А потом ужинали.

- О, мой супермен!

Муж не выдержал:

- Почему ты все время называешь меня суперменом?

- Потому что только супермены надевают трусы на штаны…

* * *

- Однако очень смелая у вас получилась курсовая работа... Особенно впечатляет фраза: «Для нормальной работы предприятий необходимы хорошо организованные бухие оргии».

- Спасибо! Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как «бухгалтерские организации».

* * *

Судья подсудимому:

- Почему вы не взяли себе защитника?

- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

* * *

Мужик в аптеку приходит, спрашивает:

- У вас есть йодистый калий?

- Нет, только цианистый.

- А какая разница?

- Да небольшая, всего 2 копейки...

* * *

Русалочка приплыла к отцу:

- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!

- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...

* * *

В детском саду:

- Дети, тетенька уходит, что нужно сказать ей на прощанье?

- СЛАВА БОГУ!

* * *

В миграционной службе.

- Так, а вы у кого в Москве жить будете?

- У тетки.

- У какой такой тетки?

- Не принципиально.

* * *

- Мама, давай играть!

- Давай, во что играть будем?

- В синичек. Ты будешь мамой-синичкой, я буду маленькой синичкой, а папа у нас будет бо-о-о-льшой синяк!