Молодая замужняя женщина родила пятого ребенка. Лежит в роддоме. К ней приходит мать и кричит в окно: «Поздравляю!!! А я вам в подарок люстру купила!» Дочка в ответ: «А зачем нам люстра?» – «А чтоб вы видели, паразиты, чем ночью занимаетесь!!!».

* * *

– Дочь, ты когда бросишь курить?

– Пап, забеременею и брошу.

– Кури, дочка, кури...

* * *

Вывел Мичурин генетически модифицированных гусей. Зовет их:

– Гуси, гуси!

– Гав-гав-гав!

* * *

Мужик читает газету, говорит другу:

– Вот пишут, что ученые доказали, что у беременных женщин улучшается память!

– Еще бы! Только залетит, сразу вспомнит имя, телефон, номер машины...

* * *

Гаишник останавливает водителя:

– Почему ездите без ремня безопасности?

Водитель:

– Можно подумать, вы этому не рады?!

* * *

Крутого мужика спрашивают: «Как можно заиметь такое огромное состояние?» Мужик: «Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый». – «А как заиметь стартовый капитал?» – «Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый».

* * *

Бывшая жена спрашивает бывшего мужа: «Федя, сознайся, ты плакал хоть раз после того, как мы расстались?» – «Да. Когда бревно на ногу упало».

* * *

Рынок. Стоит тетенька с щенками. Мужик подходит, спрашивает: «Что за порода?» Тетка: «Порода? Мама – пудель, папа – подлец!».

* * *

На собеседовании директор спрашивает кандидата: «В графе «Размер заработной платы» вы написали, что готовы работать за еду. Как это?» – «Это чтобы средств хватало завтракать, обедать и ужинать во французском ресторане».

* * *

Сидят зять с тещей в комнате. Теща вслух pазмышляет:

– Вот ведь жизнь быстpо летит – вpоде не так давно pодилась, а уже и умиpать скоpо поpа...

Зять:

– Поpа, поpа...