– Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.

– Ну и ты что?

– Обратно к папе на колени забралась.

* * *

– А я сегодня кондуктора обманул!

– Как?

– Я заплатил и не поехал.

* * *

К новой секретарше подходит жена начальника:

– Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?

– А кто была предыдущая?

– Я.

* * *

Нудистский пляж – мир кожи и меха

* * *

Аптека в день всех влюбленных:

– Здравствуйте.

– Закончились!

* * *

Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой, другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают ее в боевой цвет осы и запускают в тещину комнату.

* * *

– Свидетель, вы посетили подсудимого в тот день. Какое впечатление он на вас произвел?

– Он был белый, на губах пена, а в руке он держал бритву.

– А потом?

– Потом он начал бриться.

* * *

Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной «Урок доброты». Тридцать два голубя умерло от передозировки хлеба...

* * *

Волейболистка под дружные крики подруг по команде сняла с дерева котенка и подала его точно в угол детской площадки...

* * *

Шеф своему подчиненному:

– Иванов, вы уволены!

Иванов:

– Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают...

* * *

Один мужчина выиграл в лотерею крупную сумму денег.

– Ну а твоя жена как к этому отнеслась? – спросил у счастливчика его друг.

– О, от удивления она онемела!

– Боже, сколько счастья сразу.

* * *

– Хорошенькое дельце. Ты одолжил Вадику три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!

– Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так.