Если женщина сердится, значит, она не только не права, но и понимает это.

* * *

Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию:

– Але! Командир, у меня тачку обокрали!

– Успокойтесь! Объясните, что украли?

– Да все! Магнитолу, руль открутили! Даже педали гады отпилили!

– Будем искать...

Через 5 минут:

– Але! Командир, извини, на заднее сиденье сел...

* * *

– Как отучить детей заниматься сексом?

– Надо преподавать секс в школе как обычный предмет и задавать по нему домашнее задание.

* * *

– Самую трудную работу я всегда делаю с утра.

– Это какую же?

– Встаю с кровати!

* * *

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

* * *

– Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?

– Ну, так вы, барышни, нам пиво вообще не дарите!

* * *

После того как в продажу поступили говорящие чайники (новейшее изобретение японских ученых), число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.

* * *

Пациент на приеме у врача.

– Итак, на что жалуемся?

– На жизнь.

– Эвтаназию?

– Пропишите мне лучше денег, да побольше!

* * *

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день…

* * *

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок, и женский голос спрашивает:

– Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

* * *

– Компьютер – это зло?

– Ага!

– Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.

– Я вчера выключил, и появилось два новых зла – холодильник и телевизор.