* * *
Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию:
– Але! Командир, у меня тачку обокрали!
– Успокойтесь! Объясните, что украли?
– Да все! Магнитолу, руль открутили! Даже педали гады отпилили!
– Будем искать...
Через 5 минут:
– Але! Командир, извини, на заднее сиденье сел...
* * *
– Как отучить детей заниматься сексом?
– Надо преподавать секс в школе как обычный предмет и задавать по нему домашнее задание.
* * *
– Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
– Это какую же?
– Встаю с кровати!
* * *
Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
* * *
– Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
– Ну, так вы, барышни, нам пиво вообще не дарите!
* * *
После того как в продажу поступили говорящие чайники (новейшее изобретение японских ученых), число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.
* * *
Пациент на приеме у врача.
– Итак, на что жалуемся?
– На жизнь.
– Эвтаназию?
– Пропишите мне лучше денег, да побольше!
* * *
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день…
* * *
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок, и женский голос спрашивает:
– Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
* * *
– Компьютер – это зло?
– Ага!
– Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
– Я вчера выключил, и появилось два новых зла – холодильник и телевизор.
