Вы знаете, почему «новые русские» так коротко подстрижены? Потому что, зайдя в парикмахерскую, они говорят: «Короче...»

* * *

В ритуальном агентстве киллер заказывает венок на похороны друга. Его спрашивают:

– Что написать на ленточке?

Киллер:

– Напишите «Другу Васе от Миши».

Сказал, рассчитался и уже собрался уходить, но вдруг остановился:

– Не, мужики, тривиально слишком, напишите лучше «Извини, братан, ошибочка вышла».

* * *

– Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление.

– Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.

– Как это?

– Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:

– Снимай часы и ботинки. Ну я и снял, с одного – часы, с другого – ботинки…

* * *

Магазин бытовой техники. Кассир (приветливо):

– У вас есть дисконтная карта?

Покупатель (доверительно):

– Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!

* * *

Гаишник останавливает автомобилиста и представляется:

– Командир роты Козлов.

Водитель:

– Простите, роты кого?

 * * *

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке, может, пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

* * *

– Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...

– Весенний конъюнктивит?

– Безлимитный Интернет.

* * *

– Девушка, будьте добры тюбик клея «Момент».

– Токсикоман?!

– Нет, у меня ботинок порвался.

– Так что, думаешь, клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!