* * *
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если мы возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!
* * *
Заявка на радио:
– Пожалуйста, передайте огромный привет моему любимому ВОЕНКОМАТУ и поставьте песню «Поцелуй меня везде, 28 мне уже».
* * *
Врач диктует практиканту:
– Пишите: «Черепная травма головы...»
– Может быть, черепно-мозговая?
– Нет у него мозгов – даже проверять нечего, раз на день рождения жены с любовницей приперся…
* * *
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200- граммовый стаканчик 300 граммов виски.
Бармен удивленно:
– Это же невозможно!
Посетитель:
– Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 граммов. Посетитель выливает все в 200- граммовый стаканчик – все вошло.
Бармен:
– Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
– Нет, батенька, фокусник – это вы, а я налоговый инспектор!
* * *
Селекционеры вывели, а ученые-экологи не успели занести в Красную книгу зверька-самоеда.
* * *
Вчера на автобусной остановке увидела девочку ИСТИННО ПЕРЕХОДНОГО ВОЗРАСТА. В одной руке она держала сигарету, в другой чупа-чупс.
* * *
Кто в пробках каждый день живет, тот над мопедом не смеется!
* * *
У меня подруга – проводница... Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь – она встает и туалет на ключ запирает...
