Судья:

– Почему разводитесь?

Муж:

– А у нас интересы разные. Она интересуется мужчинами, а я женщинами.

* * *

Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.

* * *

Врач пациенту:

– У меня для вас две новости: хорошая и плохая, с какой начать?

– Давайте с хорошей.

– Ну, этот вирус мы назовем вашим именем.

* * *

Если супруга перестала разговаривать с вами, значит, стала понимать вас без слов.

* * *

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае.

* * *

– Как лучше приготовить перепелку?

– А сколько их у тебя?

– Одна.

– Отдай коту, он разберется...

* * *

Очень радует глаз хромированная эмблема «Мерседеса» на «Запорожце».

Особенно когда их несколько... на боковой двери!!!

* * *

Лотерея – это наиболее точный способ учета оптимистов.

* * *

Приехал чукча в город, идет по улице и находит зеркальце. Посмотрел в него и говорит: «Я тоже выбросил бы такую фотографию».

* * *

Жили-были старик со старухой.

– Дед, у нас, кажется будут дети...

– Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

* * *

На собрании в офисе. Шеф:

– У нас в конторе работает 50 с лишним человек!

– А кто лишний?

– А вот сейчас и решим!