* * *
К рыбакам подходит мужик:
– Мужики, вы уху есть будете?
– Будем!
– Когда будете, меня позовете, а?
* * *
Жена – мужу:
– Почему ты до сих пор не побрился? Мы же идем в театр!
– Я брился.
– Когда?
– Когда ты начала одеваться.
* * *
– Больной, а как вы засыпаете?
– Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
– Как, только до трех?
– Ну... Иногда до полчетвертого.
* * *
– Вы счастливы в своей семейной жизни?
– О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!
* * *
– «Ну и что, что белые... ведь не поленился же найти и купить, а значит, любит!» – думала теща, глядя на подаренные зятем тапочки.
* * *
Мальчик, видимо, впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала. Гаснет свет. Раздвинулся занавес, появились актеры. И тут раздается восхищенный шепот мальчика:
– Мама, здесь 3D!
* * *
– Почему тебя вчера в школе не было?
– А у меня старший брат заболел.
– А ты-то тут при чем?
– А я на его велике катался.
* * *
На уроке:
– Вовочка, кто сказал: «Учиться, учиться и еще раз учиться!»?
– Ну это уж точно не я!
* * *
В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные кортежи, появились новые услуги: поломка авто по дороге в ЗАГС – $500, недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС – $500.
* * *
– Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть «Войну и мир» за 25 минут. Там что-то про Россию.
