Закинул старик в море невод – пришел невод с говорящею рыбкой. И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...
* * *
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
– Тут сумму пишите прописью.
– A это как?
– Буквами!
– Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?
* * *
Приходит мужик к врачу, а в голове у мужика торчит гвоздь. Врач говорит:
– Если забью гвоздь до конца, это будет стоить 15 гривен, если выдерну, то 20.
Мужик достает из кармана 5 гривен и говорит:
– Тогда согните.
* * *
– Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
– Зачем?
– Не люблю мыть посуду.
– Купите посудомоечную машину.
– Так у меня уже есть стиральная!
* * *
Утро. Девушка просыпается от того, что парень ее нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Она нежится... Вдруг его разочарованный голос:
– А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?
* * *
– Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО «ООО». А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки!
* * *
Заседание Верховной рады. Один из присутствующих подходит к микрофону:
– Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты...
– Выйдите! У кого еще есть предложения?
* * *
– У нас на предприятии две проблемы...
– Дураки и дороги?
– Нет! Слабый менеджмент и плохая транспортная ситуация.
