Закинул старик в море невод – пришел невод с говорящею рыбкой. И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...

* * *

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:

– Тут сумму пишите прописью.

– A это как?

– Буквами!

– Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?

* * *

Приходит мужик к врачу, а в голове у мужика торчит гвоздь. Врач говорит:

– Если забью гвоздь до конца, это будет стоить 15 гривен, если выдерну, то 20.

Мужик достает из кармана 5 гривен и говорит:

– Тогда согните.

* * *

– Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.

– Зачем?

– Не люблю мыть посуду.

– Купите посудомоечную машину.

– Так у меня уже есть стиральная!

* * *

Утро. Девушка просыпается от того, что парень ее нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Она нежится... Вдруг его разочарованный голос:

– А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?

* * *

– Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО «ООО». А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки!

* * *

Заседание Верховной рады. Один из присутствующих подходит к микрофону:

– Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты...

– Выйдите! У кого еще есть предложения?

* * *

– У нас на предприятии две проблемы...

– Дураки и дороги?

– Нет! Слабый менеджмент и плохая транспортная ситуация.