Анекдоты

- Я жене фамилию поменял она теперь у меня Кденьгам.

- Зачем?

- Ну ее звать Люба. Фамилия сейчас Кденьгам. Любовь Кденьгам - звучит красиво!

* * *

- Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.

- Зачем?

- Ну надо же как-то детей в школу заманивать!

* * *

- Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!

- Пушкина?

- Чуковского. «Горилла идет, Крокодила ведет»...

* * *

- Ну, и какие планы?

- Да думаю в запой уйти!

- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

* * *

- Кашпировский сказал мальчику: «Брось костыли и иди!». Мальчик бросил и пошел.

- А чем он болел?

- Простудой.

- А костыли зачем?

- Бабушке нес.

* * *

Респондентам показывали фото и спрашивали: «Что бы это значило?». На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.

Россияне ответили:

- Напился.

Во всех других странах:

- Умер.

* * *

Формула «Вырубил дерево – посади другое» очень хорошо применима и к другим предметам, например, к чиновникам: «Вырубил чиновника – посади другого!»

* * *

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?

- Там тьма и будто темный лес, устрашающе...

- В глаза смотри, а не в ноздри.

* * *

- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...

- И что там делал?

- Простоквасил...

* * *

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

* * *

Лучшее средство от морщин - 6 литров пива на ночь.

* * *

Женщина порой настолько незаметно подталкивает тебя к тому или иному решению, что у тебя все тело в синяках.

* * *

Раньше девушкам стихи писали. А теперь что? «Спокойной ночи», двоеточие, тире, скобка закрывается...

* * *

Афганистан стал первой страной, признавшей независимость Косова. Так производитель героина признал независимость дистрибьютора.

* * *

Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите каждый день целая сковородка закуси.

* * *

Если после первой бутылки водки вам трудно продолжать, то потерпите - должно открыться второе горло.

* * *

- А что означает: «Борьба за снижение коррупции»?

- Ну, скидки на взятки, до 30%...

* * *

- Едешь на дачу водочку пить?

- Да, доктор сказал, что можно немножко.

- С Валерой?

- Нет, с Валерой немножко нельзя.

* * *

Купил курс «Английский во сне». Целый год перед сном ставил кассету. Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.