– А что это у тебя рука забинтована?

– Да вчера дятла с ладошки кормила...

* * *

На прием в поликлинику приходит ветеринар. Врач ему:

– Ну и на что жалуемся?

Ветеринар:

– Доктор, а ведь мне коровы не говорят, что у них болит, однако я их лечу.

Врач медсестре:

– Сестра, давайте это лекарство больному три раза в день и если не поможет – то просто прирежьте.

* * *

– Пап, а откуда берутся бактерии, которые уничтожает «Доместос»?

– Они берутся из «Актимеля», сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама.

* * *

Урок физкультуры в грузинской школе. Девочки крутят обруч. На Манану не налезает обруч.

Учитель физкультуры:

– Манана, пэрсик! Иды дамой: нэ порть фыгуру!

* * *

– Ты куда этим летом собираешься?

– Да, наверное, в Сибирь мотнусь!

– Тебе, что, делать нечего?

– Я в принципе того же мнения, но прокурор настаивает!

* * *

– Я ль на свете всех милее, всех красивей и добрее?

– Конечно, только опусти свой пистолет.

* * *

На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:

– И как можно залезть в такие узкие джинсы?!

Девушка:

– Сначала в ресторан...

* * *

Блондинка звонит врачу:

– Алло, доктор, помогите. У моей сестры болит голова и температура.

– Высокая?

– Да, метр восемьдесят три.

* * *

Объявление при входе в студенческую столовую: «Не подбирайте крошки – НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!».

* * *

СМС:

– Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...

ОТВЕТ:

– Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это ее папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р.

* * *

Ничто не удлиняет женские ножки так, как ласты.

* * *

Неравный брак – это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.

* * *

Есть дела, которые нельзя доверять даже самым лучшим друзьям – продление рода, например.

* * *

Считается, что отношения закончены, если прозвучала фраза: «Он меня даже из друзей в контакте удалил!».

* * *

Только в наших поездах под надписью «Не курить» прикручены пепельницы.

* * *

– Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?

– Наверное, рыбачил.

– Ну с двумя-то червяками много не нарыбачишь...

* * *

– Ты, кстати, я забыл, куришь или бросила?

– «Не начинала» в наше время звучит странно?

* * *

Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины – бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест – накрест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике внезапно подаренного лимузина.

* * *

Муж приходит домой из магазина. Жена вынимает продукты и расставляет по полкам холодильника. Жена недоуменно:

– Слушай, тебе одну бутылку с пивом не полную продали!

Муж:

– Э гм... что я там купил-то... (смотрит на чек), а ну да! Одну полную, одну не полную и еще... четыре пустых!