– А что это у тебя рука забинтована?
– Да вчера дятла с ладошки кормила...
* * *
На прием в поликлинику приходит ветеринар. Врач ему:
– Ну и на что жалуемся?
Ветеринар:
– Доктор, а ведь мне коровы не говорят, что у них болит, однако я их лечу.
Врач медсестре:
– Сестра, давайте это лекарство больному три раза в день и если не поможет – то просто прирежьте.
* * *
– Пап, а откуда берутся бактерии, которые уничтожает «Доместос»?
– Они берутся из «Актимеля», сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама.
* * *
Урок физкультуры в грузинской школе. Девочки крутят обруч. На Манану не налезает обруч.
Учитель физкультуры:
– Манана, пэрсик! Иды дамой: нэ порть фыгуру!
* * *
– Ты куда этим летом собираешься?
– Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
– Тебе, что, делать нечего?
– Я в принципе того же мнения, но прокурор настаивает!
* * *
– Я ль на свете всех милее, всех красивей и добрее?
– Конечно, только опусти свой пистолет.
* * *
На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
– И как можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
– Сначала в ресторан...
* * *
Блондинка звонит врачу:
– Алло, доктор, помогите. У моей сестры болит голова и температура.
– Высокая?
– Да, метр восемьдесят три.
* * *
Объявление при входе в студенческую столовую: «Не подбирайте крошки – НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!».
* * *
СМС:
– Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
ОТВЕТ:
– Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это ее папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р.
* * *
Ничто не удлиняет женские ножки так, как ласты.
* * *
Неравный брак – это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.
* * *
Есть дела, которые нельзя доверять даже самым лучшим друзьям – продление рода, например.
* * *
Считается, что отношения закончены, если прозвучала фраза: «Он меня даже из друзей в контакте удалил!».
* * *
Только в наших поездах под надписью «Не курить» прикручены пепельницы.
* * *
– Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
– Наверное, рыбачил.
– Ну с двумя-то червяками много не нарыбачишь...
* * *
– Ты, кстати, я забыл, куришь или бросила?
– «Не начинала» в наше время звучит странно?
* * *
Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины – бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест – накрест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике внезапно подаренного лимузина.
* * *
Муж приходит домой из магазина. Жена вынимает продукты и расставляет по полкам холодильника. Жена недоуменно:
– Слушай, тебе одну бутылку с пивом не полную продали!
Муж:
– Э гм... что я там купил-то... (смотрит на чек), а ну да! Одну полную, одну не полную и еще... четыре пустых!