Советы бывалых женщин

Чтобы ваши ногти не ломались, при рубке дров топор следует держать двумя руками, а поленья пусть держит ваша подруга.

У вас болит голова? Не беда! Пусть об этом болит голова у вашего мужа.

Если у вас действительно болит голова, можно приложить ко лбу новые сапоги.

Фен, включенный в розетку, способен на очень многое! Если вы хотите капельку тепла, включите фен и направьте капельку тепла туда, где вас знобит.

Чтобы понять, любит ли вас ваш МЧ, надо надуть губки, повернуться к нему спиной и сосчитать до трех. Если за это время МЧ не обнимет и не поцелует, значит, он вас не любит. Внимание! Не стоит так поступать, если МЧ передвигает мебель, смотрит футбол или спит.

Надевая в примерочной новое платье, ни в коем случае не задергивайте шторку до конца, чтобы в щелочку было видно, как ваш муж пялится на продавщицу.

Если наши опять проиграли в футбол, по окончании матча советуем безутешно разрыдаться. Изумленный муж кинется вас утешать, глядишь, и утешит.

Чтобы устроить романтический ужин, пошлите мужа в магазин и накажите купить свечей, вина, бокалов, красивых салфеток, электрический камин, медвежью шкуру, хлеба и туалетной бумаги. А сами в это время сожгите в духовке немного ароматной еды.

Расхваливая мужу хозяйственного и воспитанного соседа, не переусердствуйте. Бывали случаи, когда муж уходил к хорошему соседу.

Мужчину, следящему за вами в бинокль из соседнего дома, можно всегда привлечь к мытью ваших окон.

Муж пришел не вовремя? Не беда. Дайте ему денег и попросите сбегать за коньяком – мол, у вас есть великолепная новость. Пока он бегает, выгоните своего гостя и придумайте великолепную новость.

Если вам стало известно о неверности вашего супруга, попробуйте оттянуть скандал до его зарплаты, премии или вступления в наследство. В конце концов, по большому счету, двадцать лет ничего не решают.

Чтобы муж не терял носки, пришейте к ним резинку и пропустите ее через брюки. Теперь носки всегда будут парой.