Правильное положение граблей определяется тем, что вы собираетесь с ними делать – наступать или работать.
* * *
– Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
– Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
– Нет, он тоже об этом мечтает.
* * *
– Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
– Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.
* * *
Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
– Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
– Угадай, куда.
* * *
На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.
* * *
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
– Ты кто?
– Я – гном. Пакости делаю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...
– Тогда я тоже гном.
* * *
Если Криштиану Роналду сломает ногу о пятую точку Дженнифер Лопес, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!
* * *
Мужик дома смотрит телевизор. Там журналистка рассказывает:
– Мы ведем прямой репортаж. Радиоактивный фон здесь нормальный!
Мужик:
– Ага! А почему постоянно новый журналист!?
* * *
Встречаются два пенсионера:
– Как живешь, Петрович?
– По системе 3D!
– Это как?
– Донашиваю, доедаю, доживаю...
* * *
– Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
– А много сока вы выжали?
– Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась...
* * *
Первый прыжок с парашютом. Новобранец:
– А если парашют не раскроется?
Инструктор:
– Придешь, заменю.
