Правильное положение граблей определяется тем, что вы собираетесь с ними делать – наступать или работать.

* * *

– Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.

– Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?

– Нет, он тоже об этом мечтает.

* * *

– Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?

– Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.

* * *

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:

– Угадай, кто?

Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:

– Угадай, куда.

* * *

На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.

* * *

Встречает кошка гнома. Спрашивает:

– Ты кто?

– Я – гном. Пакости делаю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?

Кошка задумалась...

– Тогда я тоже гном.

* * *

Если Криштиану Роналду сломает ногу о пятую точку Дженнифер Лопес, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!

* * *

Мужик дома смотрит телевизор. Там журналистка рассказывает:

– Мы ведем прямой репортаж. Радиоактивный фон здесь нормальный!

Мужик:

– Ага! А почему постоянно новый журналист!?

* * *

Встречаются два пенсионера:

– Как живешь, Петрович?

– По системе 3D!

– Это как?

– Донашиваю, доедаю, доживаю...

* * *

– Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.

– А много сока вы выжали?

– Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась...

* * *

Первый прыжок с парашютом. Новобранец:

– А если парашют не раскроется?

Инструктор:

– Придешь, заменю.