Анекдоты

* * *

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?

- Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

* * *

Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:

- Это мне или моему помощнику?

- Это вам на двоих...

* * *

Покупатель в книжном:

- Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер–убийца» будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?

Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:

- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров...

* * *

Пассажир поезда:

- Проводник, у вас можно курить?

- Нет!

- Тогда откуда взялись эти окурки?

- От тех, кто не задает вопросов.

* * *

- Мама, я наступил тете на ногу и извинился, а она мне дала конфету!

- И ты поблагодарил?

- Нет, я наступил ей на другую ногу!

* * *

Деньги портят людей - так что у нас в основном народ хороший...

* * *

Золотая рыбка:

- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?

- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет Солнце погаснет!

* * *

- Ты бомж, что ли?

- Я менеджер по сдаче бутылок!

* * *

Вовочка говорит отцу:

- Слушай, пап, дай мне стольник!

- Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы стрелять у меня мелочь.

- Ты прав, пап! Дай тысячу!

* * *

- Как вы добились в своем отделе такой высокой производительности труда? - спрашивает босс менеджера среднего звена.

- Каждый день приношу в офис газету «Работа сегодня» и читаю всем вслух о вакансиях курьеров и грузчиков.

* * *

Разделить все по справедливости невозможно, потому что справедливости много, а всего - мало.