Анекдоты

* * *

- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.

- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.

- Маму твою видела, а кто твой отец?

- Вот это они все время и выясняют.

* * *

- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе «Бентли».

- Ничего себе! Какие же тогда, по-вашему, большие и помпезные?!

- Ну, я не знаю, «ЗиЛы» там всякие, «КамАЗы»...

* * *

Поспорили двое - ну, решили устроить дуэль... Чтоб не узнал никто - решили устроить ее за городом. Покупают вместе билеты... Один берет туда и обратно, а второй - только туда...

- Что, не надеешься вернуться?

- Назад я поеду по твоему билету!

* * *

С криками: «Повезло вам, сволочи!» 153-летняя пенсионерка внесла последний взнос за ипотеку.

* * *

- Слушай, что в эту субботу делаешь?

- Да с сынишкой на природу идем. Будем змея в воздух запускать! А ты?

- Да, в принципе, та же программа: еду тещу свою в аэропорт провожать…

* * *

Решил мужик узнать у кукушки, сколько ему лет жить осталось. Подходит к ней, а она ему:

- Ук-ук! Ук-ук!

- Чего-чего? - не понял мужик.

- Че те непонятно! - возмутилась кукушка. - Два лишних годка уже живешь...

* * *

- Ладно, давай следующее.

- Лекарство ото всех болезней, семь букв?

- Веревка.

- Хм... вообще-то, это панацея, но мне нравится ход ваших мыслей.

* * *

Пьяный муж приходит в три часа ночи домой.

Жена начинает его бить по голове сковородкой, приговаривая:

- Вот тебе час, вот тебе два, вот тебе три...

Муж облегченно:

- Хорошо, что я еще в 12 не пришел.

* * *

- Как тебя зовут?

- Если ласково и сокращенно - Олежка.

- А если по паспорту и полностью?

- Олигофрен...