Анекдоты

«Гламурненько», - сказала белая горячка, завязывая цветные ленточки на рожки чертиков…

* * *

- Доктор, помогите, никто со мной не хочет водиться - я такой скучный.

- Ну, со многими бывает...

- Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают... Доктор! Доктор, проснитесь!

* * *

Одна блондинка - другой:

- Я сделала себе вторую дырку в ухе!

- Ну и как, теперь лучше слышно?

* * *

- А что это ваш ребенок других, более слабых детишек в детском садике избивает?

- Это он к службе в армии готовится...

* * *

Одесса. Турист спрашивает:

- Подскажите, а можно снять что-либо поближе к морю и главное, недорого?

- Конечно, есть вариант. Я вам сейчас во-о-о-о-о-н на том буйке постелю.

* * *

Приходит мужик в библиотеку и говорит:

- Я у вас книгу взял «Как заработать миллион», а тут половина страниц выдрана!

Библиотекарь:

- Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.

* * *

Что бы ты ни говорил девушке, у тебя нет никаких шансов, если ты надел спортивные штаны и туфли…

* * *

Разговаривают две блондинки:

- Как твой новый бой-френд?

- Я его бросила, оказался обманщиком. Говорил, что богатый, а в списке «Форбс» его нет.

* * *

Реклама на ТВ: У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!

Мужик, обалдевши:

- Вот, блин! Я - панда...

* * *

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:

- Послушайте, в моей постели клопы!

- Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?

* * *

Женщина в аптеке:

- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?

- Вы хотите сказать - аспирин?

- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...

* * *

Учит парень девушку по аське, как пользоваться фотошопом:

- Открой 1-е окно, потом 2-е, потом закрой 1-е. Получилось?

- Получилось.

- Что стало?

- Холодно стало.

* * *

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяку и посмотреть, что получится.