Анекдоты

* * *

У молодоженов есть такая традиция - фотографироваться на фоне чужой красивой машины.

* * *

Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом.

* * *

Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного позже с улицы донесся крик малыша.

– Эй, что там происходит с ребенком? - крикнула она из окна.

– Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет принести ее домой.

* * *

– А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты - проветривает...

* * *

Встретились две подруги:

– Элла, как тебе живется в новом доме?

– Хорошо. Сначала, правда, я чувствовала себя чужой, но теперь уже поругалась со всеми соседями.

* * *

В магазине хозяин подходит к продавцу и говорит:

– Что-то ты сегодня невнимателен - тот покупатель вместо пяти коробок берет шесть.

– Да пусть берет, он за семь заплатил.

* * *

– А правду говорят, если на тебя капнула птичка, то это к деньгам?

– Да, а что?

– Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. Судя по машине, следующим владельцем «Челси» буду я...

* * *

– Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?

– Мазь от ожогов и ударов копытом.

* * *

– Смотрю в зеркало... вроде ничего так... красивая... подхожу ближе, присматриваюсь... е-мое... БОГИНЯ!

* * *

– Папа, почему петухи кричат так рано?

– Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно!

* * *

– Папа, а почему у нас в семье командует мама?

– Потому что если для мужчины семья – это тыл, то для женщины – фронт.

* * *

– Вчера во втором часу ночи мне пришла СМС с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: «Дырокол есть?».

* * *

– А это что за салат?

– Французский!

– Да, необычный вкус. И как называется?

– «Нуневыбрасыватьже»!