Анекдоты

* * *

Два студента после экзамена разговаривают:

- Ну, на сколько сдал?

- На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил - а ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

* * *

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:

- Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?

- Конечно, хочу!

- Тогда соединяю вас с командиром части.

* * *

Жена ушла от мужа. Делится со своей подругой переживаниями:

- Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?

- Думаю, он открыл бутылку шампанского.

* * *

Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:

- Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот «Лексус» уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и елка тут совсем не нужна была...

* * *

- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.

- Он что, дурак?

- Теперь да!

* * *

Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники добавляют: «Особенно коровам!».

* * *

- Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?

- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

* * *

Вечер. 23.30. Разговор матери и дочери:

- Ну что, Лена, как свидание прошло?

- Отлично!

- Когда у меня было отлично, я под утро возвращалась...

* * *

- Дорогой, мне какое платье надеть? Это или вот это?

Муж (не отрываясь от газеты):

- Да вроде оба ничего.

- А я не хочу выглядеть «вроде ничего». Я хочу выглядеть потрясающе!

- Ну тогда надень сразу оба. Будет потрясающе!

* * *

- Милый, ты не знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет»?

- Я ее сжег - теща хотела взять почитать.