Анекдоты

- А я больше не буду кушать сникерс.

- Почему?

- Вон Волочкова съела и стала страшным мужиком…

* * *

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.

- За что?

- Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

* * *

Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:

- Ты водку пьешь?

Мужик тут же:

- А что, есть?

- Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.

- А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.

* * *

Парочка обнявшись сидит на диване:

- О чем ты думаешь?

- О том же, что и ты!

- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

* * *

Кто сказал, что здоровье не купишь? Да практически в любом магазине утром охотно продадут бутылку пива…

- Чем ты занимаешься на работе?

- Прихожу и начинаю считать до пяти!

- А что потом?

- А в пять у нас рабочий день заканчивается.

* * *

Муж, наблюдая, как жена накладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:

- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра…

- А зачем все это?

- Чтобы получился естественный цвет лица.

* * *

- Меня жена приучает к здоровому образу жизни – говорит, что очень полезно есть сырую пищу.

- Да, моя тоже готовить не любит.

* * *

Один новый русский спрашивает у другого:

- Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?

- Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.

- Представляю, какие мутанты играют на пианино...

* * *

- А если я убью инопланетянина, меня посадят?

- Ага, сразу в психушку.