Анекдоты

* * *

Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол. После того как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему:

- А теперь ты мой.

- Нет, мой сама!

* * *

Кинотеатр. Темно, и глаза всех зрителей устремлены на экран. А там - объяснение в любви, поцелуи, жаркие объятия, герои валятся на кровать. Как только герой-любовник начинает переходить к более активным действиям, героиня одергивает его, гневно указывая на камеру: «Ты что, обалдел?! Люди же смотрят!».

* * *

- Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!

* * *

- Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит 10 тысяч долларов.

- Вот тебе пятьдесят центов, и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит 50 тысяч долларов.

* * *

Он: Сильно я вчера нажрался?..

Она: Ну, ты был как огурец!

Он: Овощем?

Она: Да!

* * *

Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид.

- Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.

- И что же вы грустите?

- Жаль терять такого хорошего клиента...

* * *

- Ах! Какая собачка! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?

- 40 тысяч.

- За эту фиговинку с лапками?!

* * *

На рынке:

- А это кроссовки чьего производства?

- Немецкие!

- А вот смотрите, внутри под стелькой написано - китайские!

- Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские!

* * *

Умная женщина своему мужчине делает комплимент:

- Дорогой, мне так спокойно с тобой, так хорошо, так надежно… А много еще у тебя денег осталось?