Анекдоты

* * *

- Как дела?

- Работу ищу.

- Пойдешь к нам инженером?

- Не, не потяну.

- А кем хочешь быть?

- Начальником, там много знать не нужно.

* * *

- Я не был пьян, я только выпил!

- Вот и посидите в камере не семь дней, а только одну неделю!

* * *

Хорошо моряку - в порт приходит, его там девушка встречает. Хорошо летчику - в аэропорт прилетает, его там девушка встречает. Хорошо машинисту - на вокзал приезжает, его там девушка встречает. Плохо только девушке - то в порт, то на вокзал, то в аэропорт...

* * *

Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.

* * *

- Моя девушка, узнав, что в ее комнате живет мышь, наколола стекляшек перед ее норкой, чтобы мышка порезалась и умерла от потери крови. Я ей предлагал еще петельку повесить из ниточки - вдруг мышка при выходе повесится.

* * *

Марь Иванна:

- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами «Мама у меня одна!»

Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:

- Ну, Машенька, читай.

- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна!

- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.

- Мы с папой ездили за границу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.

- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?

- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет: «Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива!» А я ей в ответ: «Мама! У меня одна!»

* * *

В этом году появилась новая традиция - ходить в гости с лыжными палками. Туда идешь - спортом занимаешься, обратно - почти не качаешься.