Анекдоты

* * *

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги!

* * *

В магазине:

- Скажите, у вас сахар-рафинад есть?

- Нет.

- А какие есть еще конфеты для тещи?

* * *

Мне 42, ей только 20... Я потратил на нее лучшие годы... Я терпел все ее капризы... Я водил ее в кино и по магазинам... Покупал ей все, что она хочет... А что поделаешь? Она моя дочка...

* * *

Получив на день рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок – это новые передние зубы!

* * *

- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.

- Что значит сокращенное?

- Ты, я и директор.

* * *

Внимание, родители! Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: «Что подарить?» отвечает: «Давай деньгами».

* * *

Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши - это не мода. Это армия.

* * *

Мужчина прочитал книгу «Как стать хозяином в доме».

Вдохновленный, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:

- С этого момента мое слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрешь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причесывать?

- Сотрудник похоронного бюро?

* * *

Муж ищет в секретере свидетельство о браке.

- Люся, где эта чертова бумажка о тюремном заключении?

- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!

* * *

Наташа - поручику Ржевскому:

- Поручик, вы читаете французские романы?

- Нет, графинюшка, я смотрю немецкие...