Анекдоты

* * *

Урок биологии. Учительница:

- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви.

Вовочка:

- Делением, Антонина Петровна.

Учительница:

- А поподробнее?

Вовочка:

- Лопатой.

* * *

- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!

- Лучше ешь с грибами, будет 150%!

- Это как?

- Будешь видеть то, чего нет.

* * *

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?

- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта и даже без разрешения на оружие!

* * *

Отец, крепко наказав сына, спрашивает:

- Ну, ты понял, за что тебе попало?

- Видишь, какой ты, - отвечает сын, - сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!

* * *

Молодежь ужасная пошла. В автобусе сядут, наушники на головы наденут, в телефоны уставятся и сидят по кнопкам лупят, даже поскандалить не с кем!

* * *

- Как довести девушку до сумасшествия?

- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!