Телеграмма с курорта: «Дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться»
* * *
–У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
– Ничего, твоя жена сильная женщина.
– Вот это-то меня и пугает.
* * *
Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома, поставили новый забор и никто не приехал – вы в Германии.
* * *
Встречаются два друга.
– Как у тебя дела?
– Да все плохо!
– Чего так?
– Никак не могу квартиру продать!
– А в чем дело?
– Да блин, родители всегда дома.
* * *
Вот так всегда... Копишь-копишь на «Ламборджини» и айфон... а потом бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!
* * *
Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:
– Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю.
* * *
Любитель голубей показывает своих питомцев гостям:
– А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
– Зачем?
– Если он заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.
* * *
Из кабинета врача бабка выбегает перепуганная, к каждому врачу подбегает, диагноз свой рассказывает. Один врач подходит к тому, что диагноз ставил:
– Послушайте, я понимаю, что вы молодой специалист, неопытный, но говорить 80-летней старушке, что она беременна... этого ж не может быть!
– Но икота у нее прошла!
* * *
– Сынок, ты когда-нибудь курил травку?
– Я, дочка, папа.
* * *
Начальник тюрьмы – пастору:
– Только что пришли документы: осужденного на казнь помиловать.
– А жаль! Я его так хорошо подготовил...
* * *
В магазине:
– Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с удовольствием!
– Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.
