Телеграмма с курорта: «Дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться»

* * *

–У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.

– Ничего, твоя жена сильная женщина.

– Вот это-то меня и пугает.

* * *

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома, поставили новый забор и никто не приехал – вы в Германии.

* * *

Встречаются два друга.

– Как у тебя дела?

– Да все плохо!

– Чего так?

– Никак не могу квартиру продать!

– А в чем дело?

– Да блин, родители всегда дома.

* * *

Вот так всегда... Копишь-копишь на «Ламборджини» и айфон... а потом бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!

* * *

Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:

– Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю.

* * *

Любитель голубей показывает своих питомцев гостям:

– А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.

– Зачем?

– Если он заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.

* * *

Из кабинета врача бабка выбегает перепуганная, к каждому врачу подбегает, диагноз свой рассказывает. Один врач подходит к тому, что диагноз ставил:

– Послушайте, я понимаю, что вы молодой специалист, неопытный, но говорить 80-летней старушке, что она беременна... этого ж не может быть!

– Но икота у нее прошла!

* * *

– Сынок, ты когда-нибудь курил травку?

– Я, дочка, папа.

* * *

Начальник тюрьмы – пастору:

– Только что пришли документы: осужденного на казнь помиловать.

– А жаль! Я его так хорошо подготовил...

* * *

В магазине:

– Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с удовольствием!

– Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.