Анекдоты

* * *

Если ты недоволен своим отражением в зеркале, представь, как оно недовольно тобой и какие рожи кривит тебе с обратной стороны.

* * *

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:

- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!

- И что он с ней делает?

- Если я вам скажу, вы не поверите.

* * *

Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:

- Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь!

В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:

- Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!

Поднимается русский и говорит:

- Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!

* * *

Иногда не понимаю отца. У него зажигалка с фонариком, мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане светодиодный фонарик. Пошел в подвал за картошкой и взял с собой свечку.

- Ну, это еще не самое страшное…

- Ага, самое страшное, что в подвале свет есть.

* * *

Бывший боксер рассказывает даме о своей жизни. Та терпеливо слушает, а потом робко спрашивает: «А в каких городах вы еще побывали, кроме Нокаута и Нокдауна?»

* * *

Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:

- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?

Студенты:

- Вызвать скорую!

- Вызвать милицию!

- Сообщить родственникам!

Профессор:

- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

* * *

В маршрутке. Пассажир:

- Остановите, пожалуйста, у красного «мерседеса»!