Анекдоты

* * *

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру:

- Папа, смотри, лошадка мелированная!

- Это твоя мама лошадка мелированная, а это, сынок, зебра!

* * *

Разговор устроителей свадеб:

- Нельзя ставить столы буквой «П».

- Почему?

- Потому что после третьего тоста для гостей это уже лабиринт.

* * *

Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо:

- Женщина беременна!

Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме:

- Это от меня.

* * *

Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор ей становится интересней зеркала...

* * *

У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все как полагается. Держит одной рукой за грудки своего сына-первоклассника и, тряся его, говорит:

- Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу!..

* * *

- Какая разница между русской свадьбой и похоронами?

- На похоронах на одного пьяного меньше.

* * *

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:

- Фамилия?

- Иванов.

- Что охраняешь?

- Боеприпасы.

- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион.

Автоматная очередь. Часовой задумчиво:

- Ты посмотри какая сволочь!

* * *

С тех пор как животные построили коммунизм, они перестали разговаривать и не пользуются деньгами.

* * *

Лучшего работника месяца на магнитном заводе вешают на холодильник...

* * *

Люди как Windоws - сколько находят места, столько и захламляют.

* * *

Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.

* * *

- Матом тебя прошу: приезжай скорее!

* * *

- I lоvе уоu!

- Ну лови лови...

* * *

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем...

Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!