Анекдоты

Уважаемые жильцы!

Приносим вам свои извинения за трещину, образовавшуюся в фундаменте домов № 5, корпус 1, и № 5, корпус 2 (ранее - дом №5).

Администрация ЖЭУ.

* * *

- Вовочка, мы сегодня приглашены на обед к молодоженам, - говорит отец семилетнему сыну. - У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии, и она будет переживать из-за своего первого званого обеда. Вова, я тебя умоляю, какой бы ни была на вкус еда, помни о вежливости и поблагодари хозяйку.

Когда они уже покидали гостеприимный дом, Вовочка сказал хозяйке:

- Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа!

* * *

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому совершенно спокойно жгла кнопки в лифте.

* * *

- А давайте чай пить! - сказали хозяева.

- Не, давайте пить, что пили! - завопили обиженные гости.

* * *

Собеседование:

- Представьте, у вас в доме в гостях начальник. Вдруг в дом врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?

- Дык это ж очевидно...

- Нет, вы все-таки хорошенько подумайте. Это тяжелый моральный выбор!

- И думать нечего. Террориста.

* * *

В России все, что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

* * *

- А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! И когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!..

* * *

Документальный фильм на мистическом канале. Очередной участник с волнением рассказывает:

- Сегодня я видел странный сон: красный круг, а в нем белый прямоугольник... Когда проснулся, я осознал, что это был мне знак!

* * *

Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

* * *

- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию божьему?

- Правда.

- Значит, и я тоже?

- Ну да, ты же человек.

- А скажи, папа, разве дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и замысел Творца? Разве это не богохульство – покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности?

- Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок. Но подстригаться мы с тобой все-таки пойдем!

* * *

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.

- Давай напугаем их, - предлагает один.

- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: - Отличный выбор, папа!

* * *

Примета времени:

Накопил денег - тогда в Сочи! Не скопил - ну... хотя бы в Турцию.

* * *

На уроке математики учительница задает вопрос Вовочке:

- Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать, сколько стоит 1 кг яблок?

Тот, недолго думая, отвечает:

- Посмотреть на ценник!

* * *

Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным.

* * *

У нас с котом все поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка. У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы. Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.

* * *

- В жизни нет ничего вечного.

- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился – и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабушки у подъезда все те же.

* * *

Американские ученые наконец-то разработали автомобиль, работающий на воде. К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского залива.

* * *

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

* * *

На сайте знакомств:

«...Интересы: давно увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет».

* * *

Девушка молится перед иконой:

- Господи, не за себя прошу, а за маму! Пошли ей красивого и богатого зятя!