У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача... (Врач-невропатолог).

* * *

Новый учитель, решив проверить уровень знаний в классе, спрашивает:

– Дети, кто взял Бастилию?

– Мы не брали...

Учитель пошел к директору и рассказывает ему это. Директор:

– Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.

* * *

Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.

* * *

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:

– Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!!

* * *

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

* * *

Жена – мужу:

– Милый, мне надо срочно вставить два золотых зуба!

– Угу. Один сверху, второй снизу – и запаять!

* * *

У русского человека классических вопросов поприбавилось в последнее время. Кроме «Что делать?» и «Кто виноват?» частенько вопрошают: «Что ж я вовремя не уехал?»

* * *

Счастье – это когда желаемое совпадает с неизбежным.

* * *

– Ты чего такой мрачный?

– Денег нет...

– А ты не пробовал хотя бы по сотне в месяц в заначку прятать?

– Пробовал. Нахожу...

* * *

Каждый муж недоволен тем, как тратят деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

* * *

– Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Ящик пива сойдет?

– Ящик... водки!

– Какой ты ранимый.

* * *

Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.

При этом говорят: «... наши украинские коллеги...».

* * *

– Скажите, пожалуйста, вы москвич?

– Нет, я русский...

* * *

Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

* * *

Если муж ревнует, значит, любит, а если не ревнует, значит, пока ничего не знает.