Анекдоты

***

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.

- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

***

Начался выпуск водки в бутылках с левой резьбой. Такой подставы, с похмелья, никто не ожидал…

***

- И зачем тебе новая шуба? Чем тебе старая-то не нравится? Значит, моли нравится, а тебе - нет?!

***

- Когда мне на «мыло» приходит какое-нибудь глупое письмо, я его автору отправляю в ответ фотографию мотка веревки, лежащей на табуретке. Если он недогадлив и спрашивает, что это, я ему поясняю, что это комплект к его «мылу».

***

- Ты чего такой грустный?

- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну, мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...

***

Каннибализм в мире животных: соседский кот с удовольствием слопал свежекупленную хозяевами шаурму.

***

У мужика звонит телефон:

- Дорогой, ты не забыл, что мы идем в театр?

- Когда?

- Сегодня.

- А в какой?

- Большой.

- И что там идет?

- Балет.

- А места хорошие?

- Первый ряд.

- И последний вопрос: кто это звонит?

***

Найдено железное доказательство того, что американцы никогда не были на Луне...

Там до сих пор нет ни одного макдоналдса!

***

Ничто не сделает надпись «ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ...» более убедительной, чем приписка «... работает снайпер!».

***

- Помогите, Снежная королева украла моего брата Кая.

- Что, реально, магазин украл твоего брата?

***

- Что-то спать охота.

- Ну... после обеда всегда спать охота...

- Так я же не ел!

- Привычка осталась.

***

Продам собаку. Приучена ко всему. Знает все команды. Может с ходу назвать, кто выиграл в уругвайском чемпионате 1962 года.