* * *

Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу... Итак, начинается счастливое, но голодное лето...

* * *

Она:

– А вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?

Он:

– Стиральная!

* * *

– Какая разница между просто другом и настоящим другом?

– Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.

* * *

Кажется, в каждой девочке уже с самого рождения заложено желание женщины похудеть...

* * *

В кабинет начальника после деликатного стука робко входит подчиненный:

– Извините за вторжение! Вы меня вызывали? Не помешал?

– Нет, но еще помешаешь. Только что в чашку с чаем сахар засыпал, а мешать некому.

* * *

Нидерландские юристы ломают головы – как прописать в законодательстве равенство обоих мужчин в браке.

* * *

Не знаю почему, но надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения...

* * *

Меньше всего на улицах следует опасаться людей, которые честно пьют свое пиво...

* * *

Господи, спаси и сtrl+s...

* * *

– Видел? Димон отлично загорел, прямо как негр теперь...

– Он на негра обижается, лучше говори адлерозагоралец!

* * *

Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.

* * *

– Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки – все черно-белые. А у невесты – все цифровые.

* * *

Взять женщину в жены это как купить какую-нибудь полюбившуюся вещь в бутике. Вы долго любовались ею в витрине, ходили вокруг да около, она вам очень нравится...

И вот когда вы ее, наконец, приобрели – вы обнаруживаете, что она, черт побери, ну никак не вписывается в привычный интерьер.

* * *

– Ты вчера футбол смотрел?

– Да, до трех часов ночи.

– Так ведь матч в половине первого закончился?!

– А пиво-то осталось!

* * *

Судья – подсудимому:

– Вы сожгли филармонию. Раскаиваетесь в своем поступке?

– Да – очень, очень раскаиваюсь...

– Поясните!

– У меня сосед саксофонист, я думал, если ему негде будет выступать – то он перестанет дома репетировать.