Анекдоты

* * *

Два грабителя после ограбления банка:

– Ну что, будем считать или подождем пока по телевизору скажут?

* * *

– А в Америке хорошо?

– Везде хорошо, где нас нет!

– Значит, в Америке с каждым годом все хуже и хуже?!

* * *

Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть.

Сотни раз я показывал ему, как это надо делать.

– Ну и как? Лает он теперь, когда голоден?

– Нет, однако он теперь ничего не ест, пока я не начну лаять!

* * *

Любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем «Номер не определен».

* * *

Преподаватель – студенту:

– В этот раз зачет вы не получите, и общаться мы с вами будем еще долго–долго. Я к вам в октябре еще на присягу приеду...

* * *

Жена – мужу:

– Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я на два дня исчезла из дома.

– Да. Я сразу подумал, что ты вернешься.

* * *

– Алло, это страховая компания? У вас можно застраховать правое переднее колесо?

– А как же остальное?

– А остальное украли.

* * *

– Как–то незаметно и по–тихому гаишники перестали свистеть в свистки.

– Стесняются?

– Нет! Верят в примету, что денег не будет!

* * *

...Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.

* * *

– Товарищ инспектор, ну какой же я угонщик? Этот «Бентли» я просто нашел на улице!