Анекдоты

Один приятель – другому:

– Вот у меня дед – сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!

* * *

Отец, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проведет его сын–хирург:

– Сынок, не забывай, что, если со мной что–нибудь случится, твоя мать непременно захочет переехать к тебе.

* * *

Разговаривают двое:

– Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе спасибо.

– Ну, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.

* * *

Один друг – другому:

– А у меня сосед холодной водой обливается.

– Ух ты, он что, морж?

– Не... хулиган он.

* * *

Хозяйка нанимает новую домработницу:

– Вы умеете готовить?

– Конечно, причем обоими способами!

– То есть?!

– В зависимости от того, должны гости приходить в следующий раз или нет!

* * *

– У евреев национальное блюдо – фаршированная рыба, у молдаван – фаршированный перец, а у русских – фаршированный целлофан.

– А это как?

– А это сосиски!

* * *

Один знакомый – другому:

– Если не ошибаюсь, вы третий муж у вашей супруги?

– Нет, я ее четвертый муж.

– Боже мой, вы уже не муж, вы привычка!

* * *

Встречаются двое. Один – другому:

– Все, я бросил пить!

– А что так?

– Да вот как напьюсь, наутро просыпаюсь весь синий!

– О–о–о… Понимаю… У моей жены тоже рука тяжелая.

* * *

– Я не могу все делать одновременно! – раздраженно говорит муж жене во время уборки квартиры. – У меня только две руки.

– Неужели? Помню, когда ты ухаживал за мной, мне казалось, что у тебя их, по крайней мере, шесть!

* * *

Жена – мужу:

– Помнишь, перед нашей свадьбой ты мне говорил, что я для тебя солнышко, а теперь каждый вечер пропадаешь в пивбаре.

– Ну и что здесь такого непонятного? От солнца – жара. От жары – жажда.

* * *

Мужчина дарит женщине шубу.

– Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!

– Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замерз.

* * *

Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри… пульт от телевизора! Кассир:

– Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?

– Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.