Анекдоты

Среди самых востребованных российских сувениров матрешка занимает почетное второе место... после автомата Калашникова!

* * *

Cотрудник ГИБДД останавливает машину и спрашивает у водителя:

– Ну, что, штраф платить будем?

– За что, командир?

– Так я тебе сразу и сказал! Деньги – вперед.

* * *

Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе.

* * *

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...

* * *

– Как тебе удается сводить концы с концами?

– Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней месяца.

* * *

Я понял, что в моем финансовом положении есть только один плюс: когда я кидаю брюки в стирку, можно совершенно не бояться, что в карманах остались купюры.

* * *

У него были такие же шансы заработать себе на жизнь, как у карманного вора на нудистском пляже...

* * *

Приходит мужик к психологу и говорит:

– Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял... Хочется чего–то нового.

– Заведите себе любовницу.

– У меня их три, – отвечает мужик, – не помогает.

– Тогда расскажите о них вашей жене.

* * *

– Моя теща вчера ходила на выставку змей.

– И что?

– Вернулась. С медалью...

* * *

Бывший официант устроился работать милиционером. Его спрашивают: «Как новая работа?»

– Зарплата, конечно, не та, да и чаевых нету, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ!

* * *

На меня начальник орать боится. Знает, что я его не боюсь и запросто пошлю на фиг.

Но это единственное, чем хороша зарплата в три тысячи рублей.

* * *

– Тебе пиво дороже, чем я!

– Что ты, дорогая! Пиво – гораздо дешевле!

* * *

Дочь – это хорошо. По крайней мере, можешь быть уверен, что внуки собственные!

* * *

Изучил свой гороскоп – плохо дело: звезды предрекают неудачи в сфере бизнеса и в операциях с недвижимостью. Решил жену сегодня ночью не трогать и пустые бутылки сдать только завтра.

* * *

Уважаемые дамы! Когда вам исполнится 30, обязательно сделайте в приличном фотосалоне четыре фотографии 3 на 4, чтобы потом... в 45... при обмене паспорта...

* * *

– Я так благодарна Коле. Это он помог мне забыть Васю.

– А кто такой этот Вася?

– О! Это тот, кто помог мне забыть Петю!

* * *

– Боже! Вы изучаете химию?

– Нет. Это туалетный столик моей жены.

* * *

– А какой термин врачи используют для синдрома «седина в бороду – бес в ребро»?

– Предынфарктный кобелизм.

* * *

Средний возраст – это когда тебе все равно, куда идет жена, – лишь бы не тащиться вместе с ней.