Анекдоты

Врач возмущенно говорит пациенту:

– Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал – только 10 сигарет в день!

– Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все–таки не так уж и мало!

* * *

Жизнь как спорт: для одного – тяжелая атлетика, для другого – фигурное катание. Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

* * *

После нескольких лет семейной жизни:

– Это правда, что я обещал тебе златые горы, когда мы поженились, но разговора о стиральной машине не было.

* * *

Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо.

– Не понимаю, – возмущается жена, – как это можно ухитриться потерять кольцо?

– Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!

* * *

Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица.

* * *

Самый счастливый период жизни молодого папы, это когда дитя уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.

* * *

Выпускники, не сумевшие сдать ЕГЭ, приглашаются сдать ЭКГ, ФКГ и многое другое. Прием проводится в военкомате.

* * *

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при наличии страхового полиса».

* * *

Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для жены и акулы для тещи.

* * *

– Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладет вещи на место, мне вчера пришлось целый час искать его кошелек.

* * *

– Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?

– Мировые стандарты...

* * *

Народная примета: бегущая на вас толпа разъяренных хулиганов – к проблемам со здоровьем и финансовым потерям.

* * *

По данным журнала «Форбс», запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.

* * *

– Ты слышала, говорят, что супругам, прежде чем возражать друг другу, следует считать до десяти.

– Да, я тоже слышала об этом. Соседи до сих пор уверены, что мы целыми днями помогаем детям по арифметике.

* * *

– Да какой же я бармен, если из одной поллитры 4 по 150 не налью?!

* * *

В брачном агентстве:

– Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!

* * *

Подвыпивший муж в очередной раз возвращается под утро домой. На пороге его встречает разъяренная жена с кухонным ножом. Муж, пытаясь сгладить ситуацию:

– Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно!

– Да? Ну тогда – молись!