Анекдоты

Царевна­лягушка обернулась красной девицей. Потом два раза одеялом, и только тогда согрелась.

* * *

­ Ко мне гpабители пpиходили. Я спpашиваю: «Кто там?». Они: «Откpывай, не то хуже будет!» Я подумал, а куда хуже­то? Пятеpо детей, живем в одной комнате... И не стал откpывать!

* * *

Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все сначала!

* * *

­ Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?

­ Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.

­ О Боже! Это же большое озеро?!

­ Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно только было каждый раз из мешка выбираться...

­ Когда моя меня по правой щеке ударит, я ей тут же левую подставляю.

­ Зачем?

­ А у нее слева удар послабее.

* * *

­ Привет, я Nuts.

­ Привет, я мозг.

­ Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

* * *

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ...

* * *

Разговаривают две подруги:

­ Была у врача, оказалось, я беременна.

­ Придумала ребенку имя?

­ Я еще отчество обдумываю.

* * *

Ссорятся влюбленные:

­ Нет! Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты! На, забери свое кольцо!

­ А где коробочка?

* * *

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:

­ Что­то у меня бритва не бреет!!

Жена:

­ Странно, а линолеум она резала хорошо...