Царевна-лягушка обернулась красной девицей. Потом два раза одеялом, и только тогда согрелась.

* * *

– Ко мне гpабители пpиходили. Я спpашиваю: «Кто там?». Они: «Откpывай, не то хуже будет!» Я подумал, а куда хуже-то? Пятеpо детей, живем в одной комнате... И не стал откpывать!

* * *

Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все сначала!

* * *

– Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?

– Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.

– О Боже! Это же большое озеро?!

– Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно только было каждый раз из мешка выбираться...

– Когда моя меня по правой щеке ударит, я ей тут же левую подставляю.

– Зачем?

– А у нее слева удар послабее.

* * *

– Привет, я Nuts.

– Привет, я мозг.

– Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

* * *

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ...

* * *

Разговаривают две подруги:

– Была у врача, оказалось, я беременна.

– Придумала ребенку имя?

– Я еще отчество обдумываю.

* * *

Ссорятся влюбленные:

– Нет! Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты! На, забери свое кольцо!

– А где коробочка?

* * *

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:

– Что-то у меня бритва не бреет!!

Жена:

– Странно, а линолеум она резала хорошо...