Анекдоты

Приходит девушка на зачет и, нежно глядя на профессора, говорит:

– Профессор! Я готова на все, чтобы получить зачет!

– На все?

– На все!

– Ну ладно... Идите, выучите.

* * *

– В деревне Кукуево столкнулись «лексус» и «ламборджини». Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

* * *

Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.

* * *

Телки, тачки, бабки...

Какая милая картина открывается глазу в родной деревне.

* * *

Один неисправимый шутник и весельчак явился на работу с основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются:

– Что случилось?

– Видите ли, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа ночи от нечего делать обычно набираю по телефону какой–нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: «Догадайтесь, кто звонит?».

– Ну и что?

– Прошлой ночью какой–то тип догадался!

* * *

В больницу попал экскаваторщик со следами побоев и переломом челюсти. Когда он пришел в себя и смог как–то говорить, врач спросил его, что произошло.

– В пятницу, в конце рабочего дня, я заметил на стройплощадке открытый люк. Чтобы никто в него случайно не угодил, подогнал экскаватор и накрыл люк ковшом. В понедельник пришел на работу, завел экскаватор, поднял ковш, а оттуда вылезают три электрика...

* * *

– Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!

– Мы, что, всю ночь жрать будем, что ли?

* * *

– Чем оптимист отличается от пессимиста?

– Содержанием алкоголя в крови...

* * *

Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит:

– Всем лежать! Это открытое, насильственное, вооруженное, организованное, безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!

Один кассир – другому:

– Опять эти юристы без зарплаты сидят!

* * *

– Какие же все–таки милые эти молодые девушки! Вот я маленький, лысый и толстый... Заезжаешь за ней на своей ВМW Х5 и слышишь от нее, что главное – не внешность, а душа!

* * *

– Мадам, а что вы собираетесь делать сегодня вечером?

– Рубашки тебе буду гладить!

* * *

– Вот я женился недавно. Несу ее, по традиции, на руках к квартире, и тут она говорит: «Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!»

* * *

В магазине нижнего женского белья. Продавец обращается к женщине:

– Простите, вам чашечки какого размера?

Муж, опережая жену:

– Ну что вы, какие чашечки?! У нас блюдца.

* * *

Сидит жена дома в халатике, нога на ногу, накрасилась, ужин приготовила, вся такая красивая ждет мужа с работы.

Приходит муж уставший, заходит на кухню, молча подходит к супруге и, поправляя халатик, приговаривает:

– Да–а–а, была бы ты чужая, цены бы тебе не было!