Замелькавшие на экранах телевизоров газовые вентили – верный признак наступления Нового Года.

* * *

На приеме у детского врача.

– У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?

– Есть! Они мне очень мешают, когда я свитер надеваю!

* * *

Дед говорит бабке:

– Я могу огород вскопать за шесть дней.

Бабка отвечает:

– А я за семь!

– Ну и копай.

* * *

– Вовочка, кем ты хочешь быть?

– Дедом Морозом.

– Почему?

– А чем плохо? Недельку поработал – и целый год свободен!

* * *

– Ты помнишь, Билл, нашего однокашника Неда Баркера? Он, оказывается, дважды женился и оба раза неудачно.

– Как так, Хью?

– Первая жена сбежала от него с другим мужчиной, а вторая – нет.

* * *

– Почему дети отца боятся?

– Так дело мастера боится...

* * *

Секрет хорошего настроения: сначала читаем новости, потом анекдоты.

* * *

– У меня для вас есть две новости. С какой начать?

– Начните лучше с хорошей.

– Да нет, обе плохие...

* * *

Учитель:

– Тема сегодняшнего урока – «Решение квадратных уравнений». Весь класс:

– У-у-у...

– Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку

* * *

Мужчина просыпается ночью и видит, что к нему в дом забрался вор и шарит по ящикам стола и комода.

– Вы что-то ищете? – спрашивает человек.

– Деньги.

– Тогда, если найдете, разбудите меня.

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:

– Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь – и папе помогать будешь!

– А что, он к тому вpемени сам не докpасит?..

* * *

– Алло, алло!

– Милиция слушает.

– Товарищ дежурный, на углу дома №5 Минской улицы избивают бизнесмена! Сильно бьют!

– Понятно, а вы кто?

– Телохранитель! Наблюдаю и держу ситуацию под контролем! Когда прибудете?

* * *

Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями:

– Дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчелами есть.

Друг все понимает, но спрашивает:

– А зачем тебе пчелы? Не проще меда купить?

– Не знаю еще, как они насчет меда, но тещу уже семь раз покусали!

* * *

Комиссар полиции спрашивает молодого агента:

– Вы когда-нибудь видели детектор лжи?

– Еще бы! Я даже женат на одном из них.

* * *

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.