Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:

– Угадай, кто?

Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:

– Угадай, куда...

* * *

В ресторане:

– Я выпил бы что-нибудь безалкогольное.

– Лимонад, сок, минеральная вода?

– Мне все равно, я в этой области дилетант.

* * *

Судья:

– Подсудимый, зачем вы обокрали потерпевшего? Ведь вы же и сам очень богатый человек!

– Всему виной любовь и ревность, ваша честь!

– Что вы имеете в виду?

– Я страстно люблю деньги и ревную их ко всем, у кого они тоже есть!

* * *

Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой – женись три раза.

* * *

Объявление на вокзале: «Кто забыл свои вещи в третьем вагоне, можете не беспокоиться. С ними работают саперы».

* * *

– Что бы мне такое надеть на пляж, чтобы всех поразить?

– Надень лыжи!

* * *

– Знаете, я изобрел новый способ разбогатеть!

– Знаю, но у меня вы уже занимали.

* * *

Муж мечтательно говорит жене:

– Я хотел бы пойти туда, где никогда не был, и сделать то, чего никогда не делал...

– Прекрасно! Иди на кухню и помой посуду!

* * *

– Ты что, заболел?

– Нет.

– А что тогда таблетки глотаешь?

– Сегодня у них срок годности заканчивается.

* * *

Благодаря усилиям наших физиков был создан закон сохранения энергии, первый постулат которого гласит:

– Уходя, гасите свет!

* * *

– Вовочка! – строго говорит мать, – ты почему вчера не был в школе?

– А я подарок учительнице делал!

– Какой подарок?

– У нее вчера был день рождения. Вот я и решил – пусть отдохнет без меня...

* * *

Подозреваемый – следователю:

– Я не виноват, я не виноват!

Следователь:

– Все так говорят...

– Вот видите, значит, я прав!

* * *

Вовочка с папой пришли в цирк. Сидят в первом ряду. Выступает укротитель с группой хищников. Вовочка говорит:

– Папа, если лев выскочит из клетки и разорвет кого-нибудь, мне на каком трамвае ехать домой?

* * *

Объявление: «Продается дом, готовый к евроремонту».

Дружба между мужчиной и женщиной очень слабеет при наступлении ночи.

* * *

Муж – жене:

– Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...

* * *

Русский народ не имеет плана действий . Он страшен своей импровизацией...

* * *

Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...

* * *

Жена звонит с работы мужу домой:

– Чем ты там без меня занимаешься?

– Да так... То одно, то другое.. То рюмочку сполосну.

* * *

Отец, просматривая школьный дневник сына, сокрушенно качает головой.

Сын, участливо:

– Как ты думаешь, папа, во всем виновата улица или дурная наследственность?

* * *

Жених вышел из загса и увидел гадалку.

– Поворожи мне! – протягивает он ладонь.

Та посмотрела на руку и говорит:

– Можно сказать одним словом: поздно.

* * *

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:

– Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю – 100 рублей, в магазине – 124 рубля и в продуктовом – 210 рублей?

Вовочка:

– Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.