Анекдоты

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:

­ Угадай, кто?

Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:

­ Угадай, куда...

* * *

В ресторане:

­ Я выпил бы что­нибудь безалкогольное.

­ Лимонад, сок, минеральная вода?

­ Мне все равно, я в этой области дилетант.

* * *

Судья:

­ Подсудимый, зачем вы обокрали потерпевшего? Ведь вы же и сам очень богатый человек!

­ Всему виной любовь и ревность, ваша честь!

­ Что вы имеете в виду?

­ Я страстно люблю деньги и ревную их ко всем, у кого они тоже есть!

* * *

Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой ­ женись три раза.

* * *

Объявление на вокзале: «Кто забыл свои вещи в третьем вагоне, можете не беспокоиться. С ними работают саперы».

* * *

­ Что бы мне такое надеть на пляж, чтобы всех поразить?

­ Надень лыжи!

* * *

­ Знаете, я изобрел новый способ разбогатеть!

­ Знаю, но у меня вы уже занимали.

* * *

Муж мечтательно говорит жене:

­ Я хотел бы пойти туда, где никогда не был, и сделать то, чего никогда не делал...

­ Прекрасно! Иди на кухню и помой посуду!

* * *

­ Ты что, заболел?

­ Нет.

­ А что тогда таблетки глотаешь?

­ Сегодня у них срок годности заканчивается.

* * *

Благодаря усилиям наших физиков был создан закон сохранения энергии, первый постулат которого гласит:

­ Уходя, гасите свет!

* * *

­ Вовочка! ­ строго говорит мать, ­ ты почему вчера не был в школе?

­ А я подарок учительнице делал!

­ Какой подарок?

­ У нее вчера был день рождения. Вот я и решил ­ пусть отдохнет без меня...

* * *

Подозреваемый ­ следователю:

­ Я не виноват, я не виноват!

Следователь:

­ Все так говорят...

­ Вот видите, значит, я прав!

* * *

Вовочка с папой пришли в цирк. Сидят в первом ряду. Выступает укротитель с группой хищников. Вовочка говорит:

­ Папа, если лев выскочит из клетки и разорвет кого­нибудь, мне на каком трамвае ехать домой?

* * *

Объявление: «Продается дом, готовый к евроремонту».

Дружба между мужчиной и женщиной очень слабеет при наступлении ночи.

* * *

Муж ­ жене:

­ Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...

* * *

Русский народ не имеет плана действий . Он страшен своей импровизацией...

* * *

Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...

* * *

Жена звонит с работы мужу домой:

­ Чем ты там без меня занимаешься?

­ Да так... То одно, то другое.. То рюмочку сполосну.

* * *

Отец, просматривая школьный дневник сына, сокрушенно качает головой.

Сын, участливо:

­ Как ты думаешь, папа, во всем виновата улица или дурная наследственность?

* * *

Жених вышел из загса и увидел гадалку.

­ Поворожи мне! ­ протягивает он ладонь.

Та посмотрела на руку и говорит:

­ Можно сказать одним словом: поздно.

* * *

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:

­ Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю ­ 100 рублей, в магазине ­ 124 рубля и в продуктовом ­ 210 рублей?

Вовочка:

­ Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.