Анекдоты

­ Если вдруг теща назвала тебя сынок ­ значит, скоро придется тащить очень много ерунды на дачу!

* * *

­ Я худею.

­ Давно?

­ Почти полчаса.

­ Заметно уже.

­ Правда?

­ Ага. Глаза голодные.

* * *

Сын спрашивает у отца:

­ Папа, а правда, что на Востоке жених узнает, кто его невеста, только после свадьбы?

­ Это в любой стране, сынок.

* * *

Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:

­ Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули сначала к моей соседке?

* * *

­ Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют!

* * *

­ В чем польза от гостей и тараканов?

­ В связи с их приходом устраивается уборка.

* * *

­ Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?

­ Много маленьких!

­ Тогда подарю ей семечки!

* * *

Ссорятся муж с женой

­ Еще 1 секунда ­ и я тебя убью!

­ Секунда прошла...

­ Время лечит любые раны!

* * *

Жена кричит на мужа:

­ Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты?

Муж отвечает:

­ Знаю. Тебе ­ шубу, мне ­ ничего!

* * *

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:

­ Кот дома?

­ Заходи, не бойся, я ему кильки купила, ­ отвечает жена.

* * *

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.

* * *

«Блин!»­ сказал Слон, наступив на Колобка...

* * *

Латынь можно считать языком мертвых еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

* * *

Встречаются после Новогоднего праздника двое новых русских. Один спрашивает:

­ Ну как твое состояние?

­ Уменьшилось на 250 тысяч долларов!

* * *

Объявление у стойки отеля:

­ Дорогие гости! Если вам что­нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись.

С уважением. Управляющий отелем.

* * *

Трое мужчин разговаривают на тему, что бы они хотели, что бы о них сказали на похоронах.

­ Что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.

­ Что был я очень честным, никогда не предавал.

­ Чтобы кто­то крикнул: «Смотрите, он шевелится!»