Анекдоты

– Я с тобой хоть в разведку!

– Пойдем лучше кредит оформим.

* * *

Две подружки встречаются. Одна говорит:

– Вчера ходила по магазинам.

– Шопинг?

– Зыринг!

* * *

Подвыпивший тамада на свадьбе:

– Любите друг друга жиистоко...

Все:

– Вася, тебе хватит!

– А я говорю: любите друг друга жиистоко–токоначинается...

* * *

Первый курс. Матанализ в техническом вузе. Преподаватель диктует:

– Записываем тему: «Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции. Сложная и обратная функция».

Голос с задней парты:

– Я передумал. Заберите меня в армию...

* * *

Беседуют две женщины. Одна говорит:

– Вон тот мужик, который холодной водой зимой обливается.

Другая:

– Морж, что ли?

Первая:

– Какой он морж... Хулиган он!

* * *

Один приятель – другому:

– Я вот женился, можно сказать, удачно. Каждое утро кофе в постель подает! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!

* * *

Молодой миллионер безумно влюблен и хочет жениться. Однажды он говорит своей избраннице:

– Как вы смотрите на то, чтобы мы вместе тратили мои доходы?

– Дорогой, я согласна.

– Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь.

– О, я не думаю, что на это потребуется так много времени!

* * *

– Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...

– Не смей угрожать отцу!

* * *

– Дорогая женушка!

– Повтори, повтори, что ты сказал?!

– Ой, прости, вырвалось!

* * *

Муж – жене:

– Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого–нибудь другого...

* * *

– Сидоров был веселым и искренним человеком и никогда не желал людям зла!

– А если кому–то рядом было плохо – он только искренне радовался этому...

* * *

– Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...

– Не надо! Я из дома...

* * *

Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:

– Это мне или моему помощнику?

– Это вам на двоих...

* * *

Офисному работнику на заметку.

Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дротиков.

* * *

Плохо не то, что есть олигархи, а то, что они не являются твоими родственниками.

* * *

– Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что–то не определяется.

– С домофона, дверь открой, третий час стою!