Анекдоты

­ Больной, почему вы не записываете, когда принимать лекарства ­ до, во время, или после еды?

­ Доктор, лекарств так много, что денег на еду уже все равно не остается...

* * *

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:

­ Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

* * *

­ Иванов! Ты почему спишь на работе?

­ Понимаете, господин директор, у меня ребенок маленький, всю ночь мне спать не давал.

­ Ага! Завтра чтобы притащил его с собой, пусть он тебе и здесь спать не дает!

* * *

­ Чем вы занимались до того, как женились?

­ Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!...

* * *

­ Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолета до конца прохождения таможни?

­ Смотря что везешь. Может, и лет семь.

* * *

­ Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщенный командир экипажа немедленно поднял самолет в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

* * *

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.

* * *

­ Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?

­ Да. Я позвонил ему по телефону.

­ И что он сказал?

­ Не знаю, кто это говорит, но я согласен...

* * *

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

* * *

­ Слушай, у тебя когда­нибудь эта черная полоса кончится?

­ Конечно, я же не вечный...

* * *

Если на работе деньги для вас не главное, то главное для вас не говорить об этом начальству...

* * *

­ Не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?

­ Знаю ­ на диване.

* * *

Дама спрашивает нищего:

­ А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?

­ Я открыл филиал.

* * *

Когда я заправляю полный бак бензина, моя машина дорожает в два раза!