Анекдоты

Если вы затопили соседей и они стучат к вам в дверь ­ обильно намочите свой потолок, и идите вместе с ними разбираться этажом выше.

* * *

Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.

* * *

– Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут вдвое дешевле бесплатных.

– Это как?

– А на платных гаишников не будет!

* * *

Если не есть – инфляция практически не ощущается!

* * *

Помните! Случайно оставленный в кругу друзей мобильный телефон автоматически становится безлимитным!

* * *

Объявление. «Иван Петрович Иванов, потерявший паспорт в районе проспекта Дружбы, д. 11! Поздравляем вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 29 компаниях».

* * *

В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе.

Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:

– Вы что, не слышали, как я вам стучала?

– Слышать слышал, но уж извините, что не пришел, устал я очень.

* * *

Самая трудная задача – перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия!

* * *

Идут двое мужчин по улице и видят роскошную женщину: одета изысканно, фигура и лицо, как у модели, выражение лица приветливое. Один другому:

– Ты посмотри какая! А кому­то же она в печенках сидит!

* * *

Блондинка перед зеркалом: «Не бывает одновременно красивых и умных девушек. Выходит, я не существую?!»

* * *

«Лечу душевные травмы, психозы, нервные расстройства, посттравматические синдромы... Звонить в любое время». Время.

* * *

Женская логика: «Мне срочно нужны красивые вещи, чтобы ходить по магазинам и покупать красивые вещи!»

* * *

Встречаются два приятеля.

– Ты че такой хмурый?

– Да вот, с женой поругались...

– Из­за чего?

– Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.

– А в чем проблема­то?

– Ты понимаешь, я хочу в Таиланд, а она хочет поехать со мной...

* * *

Объявление: «Имею опыт учебы, имею опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты».

* * *

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:

­ Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

* * *

Разговаривают две подруги:

­ А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?

­ Она что, язык прикусила?

* * *

Хирург с опытом наставляет колегу по работе:

­ Это ваша первая операция, вы должны быть предельно внимательны и осторожны... А то порежете себе палец!

* * *

Мария Ивановна:

­ Вовочка, это твой кошелёк?

­ А там деньги есть?

­ Нету.

­ Тогда нет.

* * *

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:

­ Молодой человек ­ деньги за проезд?

Пьяный, оттопыривая карман:

­ Сыпь сюда...