– Сколько мужчин требуется, чтобы открыть бутылку пива?

– Ни одного! Пиво должно быть открыто, когда она его принесет.

* * *

– Почему городская прачечная — неудачное место для знакомства с девушкой?

– Девушка, которая не может позволить себе стиральную машину, не сможет обеспечить вас материально!

* * *

– Почему у женщин ступни меньше мужских?

– Это одно из проявлений эволюции, позволяющее им стоять ближе к посудомойке.

* * *

– Как узнать, что женщина сейчас скажет нечто умное?

– Когда она начинает предложение с «один мужчина мне сказал, что…..»

* * *

– Как починить женские часики?

– А зачем? На кухонной плите уже есть таймер.

* * *

– Если ваша собака лает на заднем крыльце и жена кричит на переднем, кого впустить раньше?

– Собаку, конечно. Она умолкнет сразу же, как вы ее впустите.

* * *

Я не разговариваю с женой уже полтора года. Не люблю перебивать.

* * *

– Почему мужчины умирают раньше своих жен?

– Им так хочется.

* * *

Сын отцу:

– Папа, а правда, что в некоторых странах Африки мужчина не знает своей жены до того, как он на ней женится?

Отец:

– Это бывает не только в Африке, сынок.

* * *

Самый лучший способ навсегда запомнить день рождения своей жены — это один раз его забыть.

* * *

Женщины НИКОГДА не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улицам с лысой головой и пивным пузом и при этом думать, что они привлекательны.

* * *

Анекдоты

Во время званого обеда жена шепчет мужу:

– Поль, расскажи-ка быстрей какой-нибудь анекдот, чтобы я рассмеялась и показала свои новые золотые зубы.

* * *

Дама сообщает приятельнице:

– Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.

– Ну и как, уже есть результаты?

– О, да! Лошадь уже похудела.

* * *

– Твоя жена много болтает?

– Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

* * *

– Я слышала, что ты второй раз вышла замуж.

– Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.

– Не переживай. Под влиянием твоего характера он быстро постареет.