Анекдоты

Судья ­ обвиняемому:

­ А теперь расскажите, как вы открыли сейф?

­ Это невозможно, ваша честь, в зале полно конкурентов!

* * *

­ Ты снова решил связать себя брачными узами?

­ Да какие там узы! Так... Узелок на память...

* * *

Объявление. «Отдам свою совесть в чистые руки, очень хочется выспаться!»

* * *

­ Как дела?

­ Ничем порадовать не могу. Все хорошо.

* * *

­ Сколько вам лет?

­ А сколько дадите?

­ Не забывайте, где мы находимся, подсудимая!

* * *

­ Нет, нет и нет! – кричит главный редактор репортеру. – Это слишком длинный репортаж. Выбросьте все ненужные подробности!

Через полчаса репортер приносит текст: ­ «Мистер Дроу вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов.»

* * *

Менеджера по продажам спрашивают:

­ Почему вы увольняетесь с места работы?

­ А что там делать, я там все уже продал...

* * *

После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:

­ Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

* * *

Барыня Герасиму:

­ Утопил?

­ Угу.

­ Му­му?

­ Му­му.

А в это время в реке барахталась корова.

* * *

Из выпуска новостей:

­ И единственная хорошая новость ­ наша передача подошла к концу...

* * *

Супруги дома. Муж газету читает, жена рядом сидит, на руку свою смотрит и говорит:

­ Что­то у меня левая рука чешется.

Сын:

­ Это к деньгам!

Папа, из­за газеты:

­ Не дам!

* * *

­ Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?

­ Встаньте от меня подальше.

* * *

Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри пульт от телевизора. Кассир:

­ Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?

­ Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.