Анекдоты

Объявление: Бабка­целительница снимет порчу на профессиональную видеокамеру...

* * *

Медицинская призывная комиссия. Окулист:

­ Видите эти буквы?

­ Нет.

­ Подойдите ближе. А теперь?

­ Нет.

­ Еще ближе подойдите. Сейчас видите?

­ Нет.

­ Вплотную подойдите. Теперь видите?

­ Теперь, вроде, вижу.

­ Так, расстояние 50 см. Пишем: «Годен к штыковому бою».

* * *

Звонок по объявлению:

­ Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?

­ Да, здравствуйте.

­ Не могли бы вы сказать свое отчество?

­ Простите, не понял...

­ Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией, как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим… Решил узнать!

* * *

­ Алло, девушка, примите факс!

­ Говорите, записываю!

* * *

Именины. Тост в честь виновника торжества:

­ Дорогой Петя, сегодня только твой праздник, сегодня мы собрались здесь только из­за тебя, сегодня все для тебя, и если что­то случится, виноват в этом будешь только ты...

* * *

­ Мама, а кто такой ангелочек?

­ Ну, такой маленький, с крылышками, летает...

­ Кусается?

* * *

Подошел волк к кирпичному домику Наф­Нафа, как дунул… Домик и развалился!!!

­ «Волк!» ­ подумали поросята…

­ «Молдаване!» ­ подумал волк.

* * *

После очередной проверки на местах МВД выпустило инструкцию, в которой настоятельно рекомендовало милиционерам обращаться с подследственными помягче и повежливее. И вот сидит в кабинете следователь, что­то пишет. Дверь открывается, в кабинет вводят задержанного. Следователь поднимает голову и, по­доброму улыбаясь, спрашивает:

­ А кто это такой к нам в ватничке сереньком пришел? А кто же это у нас бабушку зарезал?

* * *

Надпись на бумажке в коробке конфет: «Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5».

* * *

Девочка долго сидит на диване, глядя в одну точку. Мама ходит вокруг, волнуется. В конце концов не выдерживает и спрашивает:

­ Что с тобой, Анечка?

Девочка поднимает голову, щелкает пальцами:

­ Точно, Анечка!