– Что грустный такой?

– Жена поглотитель жира попробовала.

– И..?

– И пропала…

* * *

– Ну что, рассказывайте, как вчера время провели?

– Я с девушкой, заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку Хеннеси и прикинь облом… на улице скамеек свободных не было!

* * *

– Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

* * *

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:

– Ты знаешь, у меня со своей женой до свадьбы ни разу ничего не было. А у тебя?

– Ну, ты вопросы задаешь! Я что, помню, что ли? Ее как зовут, жену-то твою?

* * *

– Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?

– Да, конечно готова!

– Вот и отлично, а то у нас бобер заболел...

* * *

Американский миллионер заплатил за бутылку белого вина 90 тысяч долларов и попал в книгу рекордов Гиннесса, в раздел самые громкие разводы лохов на бабки.

* * *

Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак:

– И как это все в тебя лезет?

– Ну так я же вчера не пила!

– Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!!!

* * *

Проходит мимо райотдела милиции мужик. На дверях табличка: «Посторонним вход воспрещен».

– Ха! Как будто, если бы там было написано «Добро пожаловать!», я бы туда вошел!

* * *

Встречаются два новых русских:

– Слышь, Вован, я вчера заехал в автосервис, поставил себе на мерина все примочки, какие там только были! 30 штук зеленью оставил! Скажи круто, да?

– Не, Колян, не круто. Я в этой конторе был, поставил себе все прибамбасы на 35 штук.

– А что ты еще на 5 штук-то нашел?

– Да у меня зрение стало портится, так я себе лобовое стекло минус два сделал!

* * *

Жизнь даже восклицательный знак может согнуть в вопросительный...