– Поехали на дачу?
– Не, че-то голова болит.
– Так мы загорать и шашлыки жарить...
– Когда автобус?
– ... а с обеда начнем копать.
– Провожу и вернусь...
* * *
– Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
– Да потому, что я женился не на той женщине!
* * *
Он умел делать все, но у него ничего не получалось.
* * *
Врач расспрашивает пациента. «Курите?»- «Нет».- «Выпиваете?»- «Нет».- «А как с женщинами?»- «Да никак!»- «И что вы от меня хотите?»- «Научите, доктор!!!»
* * *
До сих пор о правде известно только то, что в ногах ее нет.
* * *
Одесская больница.
– Доктор я буду жить?
– Ой, больной, я вас умоляю! Зачем вам эти лишние хлопоты?
* * *
– Пожалуйста, не убивайте меня! У меня четверо детей, жена в положении, за квартиру кредит не выплачен… Хотя… знаете, что? Убейте меня!
* * *
Приезжает немец в русскую деревню. Видит, бабка гусей с огорода гонит, орет:
– А ну пошли вон, козлы проклятые!
Немец в недоумении: козлы вроде большие, с рогами, а это явно птицы. Спрашивает у бабули:
– Скажите, а почему вы птиц козлами называете?
– Да потому, что эти свиньи мне весь огород перетоптали!
* * *
– Оля, пойдем в кино!
– Пойдем, Сережа.
– А твой парень не будет против?
– У меня нет парня. Его муж убил.
* * *
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. Спрашивает жену:
– Это что такое?
Она с вызовом:
– Ну а что ты думаешь, мои шубы, бриллианты на твою зарплату куплены?
– Я тебя спрашиваю, это что такое?
– И квартира с машиной – это тоже на твою зарплату?
– Повторяю: это что такое?
– И вообще, подумай-ка, почему ты в прошлом месяце должность новую получил?
– Я последний раз тебя спрашиваю: почему кормилец стоит босиком?
* * *
– Народ совсем охамел. Вчера шел по улице – какой-то тип меня плечом задел и не остановился, не извинился…
– А ты?
– Ну что я? Я остановил, извинил…
