Анекдоты

­ Проще всего с девушкой познакомиться милиционеру. Чтобы узнать ее имя, ему достаточно взять под козырек и попросить документы. А чтобы пригласить на первое романтическое свидание, достаточно сказать: «Девушка, пройдемте!»

* * *

­ Астрономы нашли в космосе оранжево­зелено­фиолетовую дыру. Она так же загадочна и опасна, как и черная, но смотреть на нее значительно веселей.

* * *

­ Видел? Димон отлично загорел, прямо как негр теперь...

­ Он на негра обижается, лучше говори адлерозагоралец!

* * *

Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает:

­ Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу?

* * *

­ Отчего ты такой грустный?

­ Да полистал одну книжку с мрачным финалом.

­ Какую?

­ Мою сберегательную.

* * *

В магазине продавец оскорбил покупателя.

­ Возьмите свои слова назад! ­ возмущенно говорит покупатель продавцу.

­ У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный.

* * *

Заходит мужик в аптеку и что­то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:

­ Какие еще «защитные средства»? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

* * *

Одна подруга жалуется другой:

­ Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем...

* * *

­ А у меня живот от вашей колбасы не заболит?

­ Не успеет...

* * *

Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан и, вальяжно рассевшись, говорит пробегающему мимо официанту:

­ Мне чего­нибудь за штуку баксов!

­ Мы блюда на четыре части не делим!

* * *

Босс спрашивает подчиненного:

­ Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на Гавайи, Ямайку, или Карибы?

Подчиненный:

­ А про огород слыхали?

* * *

­ Дорогая, давай заведем котенка!

­ Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.

­ Странно на кошку аллергия есть, а на норковую шубу ­ нет?..

* * *

Начните заниматься тем, что вам нравится, и вам не придется работать ни одного дня в жизни.

* * *

В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них поднимается на второй этаж и тут же бледный спускается вниз:

­ Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!

* * *

Жена мужу:

­ Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.

­ Что, мне там будет плохо!?

­ Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.

* * *

Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.